«

»

Сен 21 2016

Распечатать Запись

А разве не могли б вы поделиться, а если нужно, даже потесниться…

IMG_2567

Заседание Круглого стола «Родные и …нет» на тему взаимоотношений приемных и кровных детей, проживающих в одной семье, состоялось в редакции газеты ИНТЕР в минувший четверг.    Как подготовить кровных детей к приходу в семью приемного ребенка? Как распределить родителям между кровными и приемными детьми свое внимание, материальные блага? Как решить вопрос с домашними обязанностями? Как созидать дружескую атмосферу в семье?

     Актуальность этих вопросов сложилась из самой жизни. Все они рано или поздно неизбежно возникают в каждой приемной семье.
Участники круглого стола постарались посмотреть на них с разных точек зрения, чтобы прийти к одному, самому оптимальному решению.
Лариса Сергеевна Сапрыкина, социальный педагог ГКУ Волгоградского ПМС — центра отметила, что в настоящее время ими реализуется программа по сопровождению замещающих семей. И первым ее этапом является подготовка кровных детей к приходу в семью приемного ребенка. «Здесь важно все: знать особенности возраста ребенка, который придет в семью, особенности детей, оставшихся после попечения родителей в целом. С кровными детьми беседуют, приглашают их посетить детский дом, где можно поближе познакомиться с такими детьми. И когда у кровных детей в душе поднимается отклик, хоть кому-то в этой жизни помочь, может даже потесниться, тогда только родители начинают оформлять ребенка в семью. Но, ни в коем случае, нельзя торопить их. Кровные и приемные дети должны не досаждать друг другу, а помогать.
Специфика характеров и багаж негатива
— К сожалению, действительно есть такие прецеденты, когда кровные дети категорически против приемных детей, — привела случай из своей практики Татьяна Геннадьевна Данилова, психолог школы принимающих родителей в ГКУ Волгоградском ППМС-центре. – Нам известна семья, в которой росло трое своих детей. Двое из них уже выросли и жили самостоятельно, когда женщина решила взять ребенка, оставшегося без попечения родителей. Ей понравились мальчики-близнецы. Она вместе со своим младшим сыном стала навещать их. Мальчики, несмотря на то, что они близнецы, вели себя по-разному. Один ждал свою будущую приемную маму, рисовал для нее сердечки, а второй мог подойти и больно ущипнуть, даже ударить, грозить, что раздавит ее очки. Кровный ребенок очень тяжело воспринимал такое поведение мальчика. Он сильно переживал, не хотел такого брата. Женщина все-таки взяла этих близнецов, и первое время было очень трудно, но благодаря терпению и мудрости мамы, ситуация постепенно наладилась.
Иногда все-таки бывают случаи, когда так и не находится общий язык. Играет свою роль специфика характеров детей, а также тот багаж негатива, который несет в себе приемный ребенок из прошлой жизни. У кого-то он больше, у кого-то меньше.
Оксана Васильевна Нужная, многодетная мама троих родных дочерей и одного приемного сына, имеет уже большой практический опыт воспитания кровных приемных детей:
семья Нужных«Мальчика мы взяли 8 лет назад. В то время у меня было только две дочки. Ему тогда было 10 лет, а девочкам по 12 и 5 лет. Старшая дочь восприняла новость, что у нее появится брат, с восторгом. А младшая в его лице нашла друга, с которым можно, наконец, играть в игрушки и никого об этом больше не просить. Он в свои 10 лет вел себя, как ровесник моей 5-летней дочери, явно в социальном плане наблюдалось отставание. В жизни ему много чего пришлось перенести. Жил с больной лежачей бабушкой и пьющим отцом. Часто недоедал, а игрушек в своей жизни вообще не видел. Когда он пришел в семью к нам, то вел себя, как испуганный зверек: ходил по стеночке, выглядывал из-за углов, прежде чем войти в комнату. Но сам момент его прихода и дальнейший процесс взаимного привыкания прошел спокойно.
«Выбирать нужно сердцем»
— Это только кажется, что в семье Оксаны Васильевны все произошло само собой, — вступает в беседу Ирина Анатольевна Елагина, президент Волгоградского регионального общественного фонда «Планета Детства». — Если изначально в семье не договорились, не пришли к какому-то единому мнению, что в доме появится приемный ребенок, то и результат будет соответствующий. Просто Оксана Васильевна правильно подготовила своих девочек, правильно расставила акценты, проявляла родительскую мудрость в нужных моментах. Важен мотив – почему взяли ребенка. К сожалению, не часто, но встречаются случаи, когда детей берут ради пособий. Это сразу бросается в глаза. Разговоры в таких семьях ведутся не о ребенке, не о том, чего он достиг, а о том, когда же будут выплаты. Встречались случаи, когда берут детей для того, чтобы было кому помочь в сельской местности с хозяйством. С одной стороны труд — это не плохо, но основополагающим мотивом все-таки должна быть любовь. Выбрать ребенка нужно сердцем. Не по цвету глаз и волос, не по половой принадлежности, не для того, чтобы решить свои собственные проблемы личного характера, а сердцем, ради самого ребенка. Тогда и в отношениях между детьми все наладится. Оксана Васильевна Нужная делила и делит между приемным сыном и дочерьми внимание, время, силы каждый день вот уже который год.
— Стараюсь относиться ко всем одинаково, — делится она опытом. — Все требования, предъявляемые по отношению к дочерям, предъявляются и по отношению к приемному сыну. — Не замечала и ревности никакой, наоборот, старшая дочь старалась помочь в чем-то ему. Хвалю всех одинаково, но и ругаю тоже.
Вырастишь – купишь…
— А как быть с материальными благами? Современные дети бывают требовательными, с повышенными запросами…
— Родитель должен объяснить ребенку так, чтобы он понял – не все, что хочется, можно и нужно покупать, — дает совет Лариса Сергеевна Сапрыкина. – Разговор нужно завести, выбрав подходящие обстановку, место, настрой ребенка. Аргументы должны быть следующими: в нашей семье вот такой доход. Мы сумели вот так выстроить бюджет. Нас это устраивает. Безусловно, мы будем стараться, чтобы вещи у тебя были хорошими, но исходя из наших возможностей. Мы будем рады, если ты подрастешь, и во взрослой жизни у тебя будет такая зарплата, которая позволит тебе покупать еще более хорошие вещи. Вырастешь – купишь. В то же время, нужно всегда помнить, для чего ему нужна та или иная вещь. Например, каким должен быть телефон или ноутбук? Главное, чтобы эти вещи решали насущные задачи. То есть должны быть разумная экономия и справедливое распределение благ.
— Да, мы покупаем всем все одинаково, исходя из потребности и возможностей, — соглашается с услышанным Оксана Васильевна. — У тебя брючки есть, ты сейчас выбираешь футболку. Или все мы выбираем футболки. Приближается праздник, мы с мужем обсуждаем, что купим? Всегда стараемся приобретать недешевые вещи, гаджеты по акции, со скидкой. Детей приучаю беречь вещи, правда, не у всех это получается.
— Нужно быть честными и последовательными со своими детьми, — считаетИрина Анатольевна Елагина. – Сегодня мама говорит, что денег на планшет нет, и семье не хватит на пропитание, если делать такие покупки, а завтра она приходит домой с дорогим маникюром, на который тратит немалые деньги. Если экономить, то всем вместе. Можно, даже дневник вести, где видны все доходы и расходы, чтобы ребенок понимал, какая финансовая ситуация в семье на самом деле. Нужны подросткам и карманные деньги на проезд, на пирожок… Давать надо, но при этом говорить, чтобы постарался экономить, тратил только по необходимости. Щедрее быть на похвалу… Выполнение домашних обязанностей – одна из проблем, с которой приходится сталкиваться в любой семье. И даже если они распределены между ее членами, дети не всегда выполняют их.
Ирина Анатольевна Елагина дает простой, но действенный совет – щедрее нужно быть на похвалу:
— Любой ребенок ждет похвалы. Нужно давать оценку не ребенку, а только его поступкам. Сделал он что-то, пусть даже рядовое дело, несложное – похвалите. Не надо быть излишне строгими. Завышенные требования к детям вызывают у них тревогу, сомнение, действительно ли вы любите его, не вернете ли его в детдом, если он снова что-то сделает не так. Здесь нужны терпение и понимание.
Лариса Сергеевна Сапрыкина посоветовала обратить внимание на рекомендации психологов в этом вопросе.
— Родители могут нередко проявлять раздражение и говорить такие фразы: «я не хочу видеть беспорядка в квартире, не хочу видеть плохих оценок. Замените глагол «не хочу» на «хочу». И получится, что родитель не претензию высказывает, а свое желание и предлагает ребенку подумать и решить, что для этого нужно сделать. Достигается соглашение, к выполнению которого ребенок будет стремиться, а мама или папа должны проконтролировать это: позвонить лишний раз, напомнить или повесить зрительную “напоминалку”, и, не надо бояться, что это испортит отношения с ребенком, просто нужно продумать, как избежать таких последствий.
В семье Оксаны Васильевны Нужной распределение обязанностей начиналось с составление графика.
— Сначала график строили, и не всегда удавалось следовать ему. Кто-то что-то не успевал, кто-то забывал, но отталкиваться, считаю, все-таки нужно от графика. А потом, в процессе жизни, дела распределяются в зависимости от того, кто в какое время свободен, кто посильнее, кто постарше. Есть и такие обязанности, которые должны делаться, несмотря ни на что. А генеральная уборка – уже общая забота.
Мы им нужны
— Не надо забывать, что мы, взрослые, к которым я отношу не только родителей, но и воспитателей, и учителей, и психологов, очень нужны детям, — подчеркнула Галина Валерьевна Родина, специалист ВРОФ «Планета Детства». – Мы работаем с разными категориями детей. Все они стремятся произвести на взрослых благоприятное впечатление, добиться чего-то, заслужить нашей похвалы. Они готовы отказаться от компьютерных игр, от бесцельного времяпровождения, если мы пойдем с ними в лес, в поход, в кино, будем что-то вместе мастерить, просто проводить с ними больше времени, уделять им внимания, не забывать об их “Детском МИРе” И только от нас – взрослых зависит, какой будет атмосфера в семье.

     Как бы мы ни старались предусмотреть ту или иную ситуацию в жизни, она, увы, подкидывает сюрпризы, и не всегда приятные. Действенным средством от многих бед и проблем по умолчанию является материнская любовь и терпение. И все-таки иногда так требуется слово поддержки и мудрый совет. Всегда готовы помочь, подсказать, поддержать приемных родителей в ГКУ Волгоградском ППМС-центре (тел.66-04-72; 44-00-40), а также в Волгогралском региональном общественном фонде социальной помощи детям и молодежи «Планета Детства» (тел.600-504; 8-987-643-90-99).
Оксана Яблочкина

Постоянная ссылка на это сообщение: http://deti-aist.ru/a-razve-ne-mogli-b-vy-podelitsya-a-esli-nuzhno-dazhe-potesnitsya/

Добавить комментарий

Перейти к верхней панели